Posts Tagged ‘Barcoleta’

Ka qene Gjermani, Amerikani edhe Shqiptari edhe kane bere gare se cili e ka nenen me te trashe.
Gjermani thote: Nena ime kur futet ne dhome e merr krejt deren me vete…
Amerikani thote: Nenen time nuk e nxen dera me u fut ne dhome…
Dhe i vjen radha Shiptarit dhe u thote – Kur ja dergoj nenes sime breket ne pastrim kimik ata thone :
Ndalohet Parashuta

Marinari lajmëron kapitenin:
Kapiten, nën kabinë është hapur një vrimë!
Edhe çka?
Uji po hyn në anije.
“S’ka nevojë për panik, hape edhe një vrimë tjetër të dalë uji jashtë.

Duke lexuar gazetën shoku i thotë shokut të tij. A e di ti se sipas statistikave sa hap e mbyll gojën 10 veta vdesin në planet?!
Shoku ia kthen: ”A ke provuar ndonjëherë me i la dhëmbët ?”

1 cun i vogel shkon te mami vet me vrap!
-O ma o ma do te pyes 1 gje!
-Po he o t’keqen mami!
-O ma, a lindin bebe gocat e vogla?
-Po jo ore te keqen mami, cjane keto qe thua!
Cuni i gezuar del me vrap perjashta te kalamajt dhe bertet:
-Hajdeni kalamaja, cdo gje ne rregull!Mund ta lozim prap ate lojen!

Një pijanec pasi kthehet në shtëpi dhe mbaron punë me nevojat personale drejtohet për në dhomë. I thote gruas:

- Sa i mirë që jam, më duket se jam rob i dërguar nga Zoti..
- Pse?-i thotë ajo.
- Po ja, teksa po hyja për në banjo drita u hap vetvetiu..
- More maskara prapë ke urinuar në frigorifer ti – ulërin gruaja.

Martohet një çift dhe hyjnë në shtëpinë e re. Shtëpia e re ishte me probleme. Ditën e parë kur vjen burri nga puna, gruaja i thotë:
-Burrë po na pikon tavani.
-Po pastaj, mos jam gjë murator unë?
Ditën e dytë.
-Burrë na është prishur lavamani dhe po pikon ujë.
-Po pastaj, mos jam gjë hidraulik unë?
Ditën e tretë.
-Burrë na është prishur tavolina.
-Po pastaj, mos jam gjë marangoz unë?
Ditën e katërt, kur burri vjen në shtëpi, çdo gjë ishte e rregulluar. Ai pyet gruan:
-Kush i rregulloi këto?
-Ah, erdhi komshiu dhe i rregulloi të gjitha.
-Po mirë, nuk kërkoi asgjë?
Gruaja i thotë -Ai donte ose të beja dashuri më të, ose ti bëja një torte me mollë.
Burri -Po mirë, ti më siguri që i ke bërë tortën?
Gruaja -Pse mos jam gjë pastiçiere unë?

Te dashura shoqe
Ua kam vene dhe do tua ve
Ne dukje se sa te madh e kam
Karakterin dhe respektin ndaj jush.

Po ta dini ju sa te madh e kam
Karakterin dhe respektin ndaj jush
Te gjitha do te ma jepni nga nje here
Te drejten e fjales.

Prandaj Zhvishuni!
Nga keto mendime mikroborgjeze
Dhe mos me detyroni ti bie me dore ketu para jush
Tavolines dhe ta derdh…
Ujin e glines

* SOCIALIZMI – Ju keni 2 lope dhe 1 ia jepni komshiut
* KOMUNIZMI – Ju keni 2 lope, qeveria jua merr te dyja dhe ju jep pak qumesht
* FASHIZMI – Ju keni 2 lope, qeveria jua merr te dyja dhe ju shet pak qumesht
* NAZIZMI – Ju keni 2 lope, qeveria jua merr te dyja dhe ju vret.
* BUROKRACIA – Ju keni 2 lope, qeveria jua merr, vret njeren, tjetren e mjel dhe qumeshtin e derdh.
* SHOQERI AMERIKANE – Keni 2 lope, shisni 1 dhe detyroni tjetren te beje qumesht sa per 4.
* SHOQERI FRANCEZE – Keni 2 lope, beni greve se doni 3.
* SHOQERI JAPONEZE – Keni 2 lope, i dezinjoni ato te vogla sa 1/10 e lopes normale dhe qe bejne 20 here me
shume qumesht sesa lopa normale.
* SHOQERI GJERMANE – Keni 2 lope, i ushqeni sa per 20 , ato rrojne 100 vjet .
* SHOQERI ITALIANE – Keni 2 lope por nuk dini ku i keni.
* SHOQERI RUSE – Keni 2 lope, i numeroni dhe ju dalin 5, i numeroni perseri dhe dalin 2, pastaj ndaloni numerimin dhe pini nje gote vodka.
* SHOQERI ZVICERIANE-Keni 5000 lope, po asnje s’ju takon, i jepni me qera.
* SHOQERI KINEZE-Keni 2 lope dhe 300 njerez per t’i mjele.
* SHOQERI ANGLEZE -Keni 2 lope, te dyja jane te cmendura.

Duke biseduar me njëri-tjetrin, i thotë shoku- shokut:
- E gjen dot se çfarë dallimi ka mes policit dhe gomarit?
Rastësisht, një polic që po kalonte, i dëgjon dhe i hidhet menjëherë djalit që foli duke e kapur për fyti.
- Hë, çfarë dallimi ka mes policit dhe gomarit? – i thotë polici.
Djali i frikësuar ia kthen:
- Jo, jo, e ke keqkuptuar, asnjë dallim nuk ka.
- Ashtu pra, se thashë… – ia kthen polici dhe largohet i krekosur.