Archive for the ‘Barcoleta (18+)’ Category

Një burrë shkon i dëshpëruar tek mjeku:
-Më ndihmoni ju lutem, kur unë përpiqem të bëj dashuri me gruan time…nuk mundem. Jam i dëshpëruar.
-Kuptova. Mer këtë pilulën Viagra, vrapo në shtëpi tek gruaja dhe do shohësh se gjishka do të shkojë mirë.
Burri bën atë që i thotë mjeku. Por, në shtëpi nuk ka njeri. 5 minuta…10….30….60 minuta kalojnë dhe shtëpia është bosh.
Njeriu, i brengosur, thërret mjekun në telefon:
-Doktor, si të veproj?? Gruaja ime nuk është në shtëpi dhe situata është duke u bërë e pa përballueshme. Më këshilloni diçka ju lutem…
-Po mirë, nëse nuk duron dot, shko tek komshija dhe kërkoji ndihmë.
-Po jo o doktor! Unë me komshijen nuk kam nevoj për Viagra….

Një budalla pa të pasqyruar në pus, hënën. Ai e nxori me të shpejtë kovën , lëshoi me të shpejtë litarin me çengel që të nxirrte hënën nga pusi. Mirpo çengeli ngeci në një gur në fund të pusit . Budallai e tërhoqi litarin me sa fuqi që kishte . Litari u këput dhe budallai ra me kurriz në tokë. Në këtë çast ai pa se hëna po shkëlqente në qiell. E vështroi me kujdes dhe tha : – Njëqint mirnjohje Zotit që mundi im nuk shkoi kot. Hëna pasi “fluturoi” nga pusi shkoi në vëndin e vet.

Një nxënës shkon në shkollë me papagallin me vete.
Mësuesja: – Pse e ke marre papagallin me vete?
Nxënësi: – Që ti shpëtoja jeten.
Mësuesja: – Po pse?
Nxënësi: – Po ja dëgjova babin që po thoshte mamit që sa të iki në shkolle djali, do ta ha zogun.

Pyet mësuesja fëmijët se cila është gjëja më me vlerë.
Beni: Mercedesi i babait tim!
Lulja: Diamanti në unazën e nënës sime!
Luli: Menstruacionet!!!
Mësuesja: Opaaaa, o Luli im, a e di se çfarë do të thotë kjo?!
Luli: Nuk e di se çfarë do të thotë por mendoj se ka shumë vlerë, pasi kur motra ime më e vjetër në mëngjes tha se nuk ka menstruacione, mami u alivanos, babin e rroki infarkti, ndërsa fqinji ynë e vrau veten!

Një bionde e bukur futet në dyqanin e kafshëve shtëpiake dhe pasi shikon pak, ndalet para një kutie me bretkosa. Në kuti shkruante: “Seks me bretkosa! Suksesi i garantuar! Një bretkosë 300 euro. Nëse nuk mbeteni të kënaqur ua kthejmë paratë! Lexoni udhëzimet më poshtë”.

Biondja shikon rreth vetes se mos po e shikojnë dhe i thotë shitësit: Po e marrë një prej këtyre.
Shitësi merr njërën prej bretkosave së bashku me letrën e udhëzimeve dhe i thotë: “Lexoje udhëzimin me kujdes”
Vajza merr kutinë dhe niset me vrap drejt shtëpisë. Menjëherë sapo mbërrin, lexon udhëzimin.
1. Bëjeni një dush
2. Parfumohuni me parfumin më të mirë.
3. Vishni rrobat më seksi
4. Shtrijuni në shtrat dhe vendosni bretkosën në vendin e duhur.

Biondja ndjek të gjitha udhëzimet, shtrihet në shtrat, vendosë bretkosën në vendin e duhur, por për çudi, asgjë nuk ndodhë! E zemëruar se prapë e kanë mashtruar, ajo merr fletën dhe fillon sërish ta lexojë udhëzimin, kur në fund të letrës lexon vërejtjen: “Nëse keni ndonjë problem, thirreni këtë numër”.

Vajza bën ashtu siç shkruan në udhëzim dhe lajmërohet një zë burri i cili i përgjigjet: “Po vij menjëherë!”. Pas vetëm pesë minutash në derë paraqitet një burrë. Biondja e zemëruar ia sqaron. “E shihni kam ndjekur të gjitha udhëzimet, por kjo bretkosë e mallkuar nuk po ulet aty ku duhet”.

Burri i shqetësuar merr bretkosën, e shikon drejtë e në sy dhe me zë serioz i thotë: “E tash dëgjomë mirë! Kjo është hera e fundit që të tregoj se si bëhet kjo punë, a kuptove?!”

Ndeshet djali me babën e tij në shtëpi publike dhe i habitur e pyet babën e vet:
- Edhe … si e sqaron ti këtë punë!?
- Shumë thjeshtë. Nga respekti që kam për nënën tënde nganjëherë vij edhe këtu.
- Nuk po të kuptoj?
- A di si biri im, nuk ka kuptim që vazhdimisht ta lodhi nënën tënde për 20 euro.

Një çift duke bërë dashuri kur gruaja i thotë burrit:
“A e di i dashur se je si telefoni mobil në shtrat?”
“Po a, pse a kaq bukur po e përdori vibrimin a?”, përgjigjet burri duke u mburrur.
“Jo o qyqan por po të humb sinjali sa herë që po futesh në tunel!”

Ne autobuz nje xhaje i afrohet nje cifti te ri.
Ne nje stacion autobuzi u mush plot dhe xhaja ju mbeshtet plotesisht vajzes qe kishte perpara.
Duke ju ngjeshur xhajes ju ngrit tensioni i gjakut dhe filloi duke e ferku vajzen nga kofshet per minuta me radhe.
Diku me tej autobuzi u boshatis por xhaja i rrinte akoma ngjeshur vajzes.
Kur vajza vuri re se i dashuri i saj po e shikonte ajo iu kthye xhajes duke i thene
- S’ke turp cfar plaku qe je…
Xhaja pa pritur shume ia kthen:
Ti mo goca xhajes je nga ato shkrepset e vjetra sepse qe ne vlore te ferkoj dhe ne milot ndizesh…

Ishte njehere nje plak i pasur.
Ky u martua me nje vajze te re shume te bukur.Naten e pare te marteses keta bene dashuri…
Plaku kishte nje djale te ri qe e mbante si sherbetor.Ky ia mbante qirine kur cifti bente dashuri.
Kur mbaruan, e pyet plaku vajzen: U kenaqe?
Jo, i thote vajza….
Mire, thote plaku…. Sonte do besh dashuri me djalin, une do tju mbaj qirine…
Te nesermen e pyet plaku vajzen: U kenaqe?
Po, i thote ajo.
Dhe plaku i kthehet djalit:A e shef si mbahet qiriu ?!

Cdo mbremje stalini kerkonete ne krevat femra te virgjera,dhe nje dite i thote sekretarit te tij qe as nje femer nuk po me del e virgjer si do je besh ose te vrava,nje nate ai ia sjell nje goc te re 18 vjece dhe stalini e pyet a eshte e virgjer apo jo?? Dhe ai ja kthen…
Po shoku stalin eshte se e kam provu vet.